|
<-- Предыдущая страница | Следующая
страница -->
---21---
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
---22---
В военкомате:
- Вы служить хотите?
- Да, но только генералом!
- Вы что идиот?
- А это обязательное условие?
---23---
Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего
сервера.
---24---
Инженер, бухгалтер, химик и госслужащий поспорили, чей кот умнее. Инженер
подозвал своего
кота:"Икс-квадрат, покажи им на что ты способен!" Икс-квадрат
подошёл к столу, взял бумагу
и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что
это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота:"Гроссбух, покажи им, чего умеешь!"
Гроссбух пошёл на
кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на четыре кучки по
три печенья в каждой.
Все согласились, что это тоже неплохо.
Химик позвал своего кота:"Шпатель, покажи им свои таланты!"
Шпатель достал из холодильника
пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил ровно 150 граммов,
не пролив ни капли.
Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий
сказал своему коту
"Перекур, покажи им себя!" Перекур съел всё печенье, выпил всё
молоко, нагадил на бумагу,
изнасиловал трёх остальных котов, завопил, что у него разболелась спина,
написал жалобу на
вредные условия работы, отправил её в санэпидемстанцию и взял больничный
на остаток дня.
---25---
Марсианские ученые заявили, что на Земле есть жизнь.
Согласно пробам, взятым с поверхности марсохода Спирит, на Земле возможно
существование различных микроорганизмов.
---26---
- Ты меня любишь?
- Да! А разве ты меня любишь?
- Ещё как!
- Ты же вчера Ленке в любви признавался!
- Это была ошибка молодости. Я понял, что всю жизнь любил только тебя.
Выходи за меня замуж!
- Я должна подумать. Давай завтра встретимся в это же время.
- Hе могу. Я завтра с мамой из садика прямо в цирк иду.
---27---
Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как лягушка, ускакала от меня.
Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать.
Больше коноплю такую я не буду покупать!
---28---
1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует
быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную
подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению
вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта:
пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит
несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных
созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться,
например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет.
и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных
преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации
поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус - тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус,
не стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется.
залезать в подкапот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью
девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что
она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате
встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять
мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно
сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом
положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном
пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут
служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре
СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж
на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки
по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется
женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно
у самого объекта. они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно,
что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным
(читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь
придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся
девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем.
кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень
хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает
он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу
паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза
недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли.
так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо
заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется
прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно
полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. Абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не
советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные,
противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще
меньше времени и денег. ;)))
---29---
Когда я ем, я глух и нем...хитер, быстр и дьявольски умен!
---30---
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас
сегодня, молоко или говядина?
<-- Предыдущая страница |
Следующая страница -->
|