|
<-- Предыдущая страница | Следующая
страница -->
---11---
Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот ? получается ЯИЦ НЕТ, ОП!
---12---
Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л)
увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: - Да, интересно, что ему надо.
Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять
минут. Что нам делать?
Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее.
М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти
быстрее.
М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через
две минуты.
Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно
переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла.
М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: - И дальше?...
Л: - Весьма логично: он настиг меня.
М: - И потом?...
Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала
вверх платье.
М: - О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: - По логике - он спустил штаны.
М: - И?!!!!!!!......
Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх
платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.
---13---
Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до
двух часов ночи.
Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.
---14---
Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало.Так
что
наказывать меня не за что.
---15---
Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел
обнять и
поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался
от комаров.
Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.
---16---
Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ... и еще: нам негде жить...
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...
---17---
Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями
познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии
Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории
относительности Энштейна.
P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!
---18---
Приятней его не встречал я мужчины:
Остёр, обаятелен, очень умён
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он!
---19---
Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта
менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей
можно
вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к
кому идти.
---20---
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ^%$баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *^&баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать **^%$ный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в **^%$чую лотерею. И хочу положить эту х$%#еву
гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п%$зда не захотела вам помочь?!
<-- Предыдущая страница |
Следующая страница -->
|