|
<-- Предыдущая страница | Следующая
страница -->
---31---
Приходит еврей к раввину:
- Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый,
одного надо заколоть... Какого?
Раввин:
- Заколи белого!
Мужик:
- Не могу, серый будет скучать...
- Тогда заколи серого!
- Не могу, белый будет скучать...
- Ну, заколи обоих!
- Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
- Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу,
там православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идёт к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии,
но ваш коллега посоветовал и т. п.
Батюшка:
- Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
- У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
- Заколи белого!
- Не могу, серый будет скучать...
- Ну и х%й с ним!!!
---32---
Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком
ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена -
340 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует
объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно
и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм
мяса по два рубля - 140 рублей и обручальное кольцо - 200 рублей. Итого
340.
На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит
объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в
хорошем состоянии. Цена 23 копейки". Мужик о...евает, врывается в
хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, а ты меня
за копейки!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала.
Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка за 3 копейки, в сумме
- 23 коп".
---33---
Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!
---34---
Муж с женой пригласили гостей, долго сидели,выпивали, очень довольные
проводили их - далеко заполночь. Когда гости зашли к себе домой, зазвонил
телефон. Голос хозяина торжества:
- Знаете, что, дорогие гости, не приходите к нам, пожалуйста никогда!
- Хорошо, не придем. Но только объясните, в чем дело?
- Видите ли после Вашего ухода у нас с женой пропал очень дорогой чайный
сервиз!
- Но, помилуйте, мы не брали вашего сервиза!!!
- Знаю, что не брали, мы его потом нашли, а вот осадок на сердце остался!
---35---
Бар.Сонный бармен (Б) протирает стакан.
В бар заходит конь(К) и подхдит к бармену.
К. Налейте пожалуйста водки 100 грамм, стакан томатного сока и упаковку
орешков.
Б. ээээээээээээмммммммммммммггггггггггг..............
К. Что не так?
Б. Да нет, что вы, что вы. Все нормально.- И выполняет заказ.
К. (беря все это и уже уходя как бы между прочим замечает): Да, кстати,
я к вам частенько теперь буду заходить, я тут не далеко работаю!
Б. сразу хватает телефон и звонит своему знакомому директору цирка :)
типа мол у него тут К. говорящий сидит и водку с томатным соком пьет!!!
Приезжает директор цирка и видит действительно сидит конь и пьет водку
с томатным соком.
Директор (Д) Мистер конь а вы сколько зарабатываете?
К. Нууууууууу 200$...
Д. A хотели бы 1000$?
К. Ну конечно! А что делать нужно-то?
Д. В цирке работать.
К. Так, так.......... цирк, цирк ......... это ммммм там где такая маленькая
кругленькая................ ну как ее............
Д. Арена!
К. Да арена ........ ну конечно можно и в цирке поработать ....... только
понять не могу зачем вам в цирке ПРОГРАММИСТЫ!!!
---36---
чемпросить и унижатся лутше спиздить и молчать
---37---
Приходите к нам на супер-экстремальное шоу - "ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ"
Городской Зоопарк.
---38---
Лично я вкладываю деньги в водку! Ну где еще можно получить 40%?
---39---
Кушайте, гости дорогие, кушайте...
А если совсем нет совести, то приходите и завтра.
---40---
Врач:
- Ну, надо же, какая у Вас кардиограмма! Больной сколько Вам лет?
- Да вот, 48 будет...
- Не-е-е-ет, не будет!
<-- Предыдущая страница |
Следующая страница -->
|