<-- Предыдущая страница | Следующая страница -->

---61---
Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.

---62---
Муж пpиезжает из длительной командиpовки с большой суммой денег. Зовет супpугу
погулять, водочки попить. Спустя вpемя, вывыливаясь из очеpедного кабака, он говоpит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! у меня вчеpа муж пpиехал...

---63---
Российские ученые изобрели уникальный аппарат, который при родах телепортирует боль от матери к отцу. Решили проверить подключили к роженице, включили на 50% мощности. Звонят отцу и спрашивают:
- Простите Вы что-нибудь чувствуете?
- Я ничего не чувствую, ФУТБОЛ идет!!!
,и кледет трубку. Ученые включили аппарат на 75% мощности, и опять звонят:
- Извините ради бога, Вы что-нибудь чувствуете?
- Я ничего не чувствую, тут ФУТБОЛ идет, не отвлекайте меня !!!
Ученые в недоумении включают аппарат на 100% мощности, женщие совсем не больно, звонять мужу:
- Ну а сейчас-то вы что-нибудь чувствуете?
- Да Ё* вашу ***** !!!!
Тут НАШИ пи**** проигрывают!!!
СОСЕД м***** орет!!!
И эти еще е**** предурки трезвонят !!!!

---64---
Объявление: Котенок. Качественный, почти не юзанный, пробег
- 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовлетворением жрет даже хлеб и макароны, и все это я отдаю просто так для хороших людей не жалко! Брендовый. Глюков - нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает.

---65---
- А я котят развожу...
- Ой, как прелестно! Я так люблю котят!
- Ага, развожу... Два котенка на ведро воды.

---66---
Профессор на экзамене говорит студенту:
-Да батенька, что то вы слабоватыюю Вы на лекции-то мои ходили?
-Конечно профессор!
-Что-то не припомню где вы сидели.
-С краю за колонной.
-Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.

---67---
Hастоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть..

---68---
Презентация нового компьютера компании Microsoft, который выполняет все команды по голосу.
Говорит представитель компании Microsoft:
- Это абсолютно новый компьютер, он выполняет все команды, которые произносит пользователь.
И поэтому у меня к вам большая просьба, соблюдайте полную тишину...
Тут раздается неожиданный окрик из зала:
- FORMAT C: ENTER!!!

---69---
Приходит мужик с большим чемоданом в женский коллектив.
Открывает его, а там - искусственные члены разных размеров и цветов. И предлагает купить:
- Выбирайте девки, кому какой. Пригодится!
Подходит девушка и скромненько говорит:
- Мне, пожалуйста, вон тот, серебристый.
- Девушка, ТЕРМОС не продается!

---70---
Снимаю сглаз, вешаю на уши...

<-- Предыдущая страница | Следующая страница -->

www.AvtoMagazin.kz - Казахстанский сайт бесплатных объявлений по продаже автомобилей.


Леконцев Сергей 2007


Используются технологии uCoz