|
<-- Предыдущая страница | Следующая
страница -->
---51---
Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается
и сваливается в бассейн с крокодилами.
Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в
бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа,
сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht".
Журналист (на эстонском) : "Какой героический поступок! На такое
способен только настоящий эстонец!"
Молодой человек (на русском): Х#рня. Это долг любого мужчины! А я вообще
то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали...
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе:
"ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!".
---52---
Приходит мужик поздно ночью домой, ну естественно изрядно подпитый.
Стучит в дверь... Тишина.
Стучит еще , снова тишина.
Ну он под дверью значит кричит, - "Жена, открывай!
Я принес самыйц красивый букет, для самой красивой девочки".
Ну жена радостная бежи-ит, дверь открывает.
Ж: " А где бует?"
М: " А где красивая девочка?"
---53---
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего
это? Посмотрите, что можно сделать?
Доктор осмотрел, говорит:
- Вы, знаете это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам
помочь.
- Как, доктор!? Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать!
Докотор подумал и говорит:
- Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их
ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это.
- Доктор, а куда их ставить-то?
-Ну как куда? В церкви, перед иконкой...
---54---
отец спрашивает сына:
- Сынок, ты что, встречаешься с Машей из 32 квартиты?
Сын, с вызовом:
- Да. А что?
- Да нет, ничего. Я когда был молодой, тоже с ней встречался.
---55---
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из
жопы, и сама жопа - с ушами
---56---
Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой
отец"...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
- Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин...
он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором
кричат: "О БОЖЕ!!!"
---57---
Удача улыбается смелым... а потом долго ржёт над ними
---58---
Из дневника горца:
Понедельник.
Хороший день. У соседа Зураба ушла в горы жена и не вернулась. Искали
всем аулом, а когда нашли - всем аулом имели.
Вторник. Очень хороший день. У соседа Зураба ушла в горы красавица-дочь
и не вернулась. Искали всем аулом, а когда нашли - всем аулом имели.
Среда. Плохой день. Очень плохой день... И чего меня в горы потянуло...
---59---
Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет. Заказать
кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет,
а еще лучше заказать пиццу для пиццерии. Выбрать две пиццерии и сделать
им заказ друг для друга. Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он
увидит, куда привез товар!!! Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не
берем, а вот вашу покушаем!" Весело: минут пять. Потом опять скучно.
Девку бы: Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит: Заказать
кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать
девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу.
Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: "Клиентов
мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!"
Весело: минут десять. Потом опять скучно.
Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст: Вызвать
кому-то другому: взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся! Нет, еще лучше
вызвать для спец подразделения "Беркут". Я даже не хочу представлять
лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута"!
Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!"
Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно.
Заказать, что ли пиццу: в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист
под видом пиццы доставляет взрывчатку. Монашкам. ОМОН овцы залетают в
бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху. Пиццу
держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат. А тут залетает "Беркут"!
Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика
пиццы: Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!"
Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько
разделись и на спину: Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни
хрена себе монашки!!!" "Беркут" бьет лежачих омоновцев,
а сами думают: "А что здесь делают девки?" Девки, лежат, смотрят
парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?".
А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел!
Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги.
Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело.
---60---
Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий.
Второй - типа Карелин один коронный захват,
из которого никто не вырывался и всё.
Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому:
Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый
захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец
победил.
Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу,
тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
-Ну и?
- Вы не представляете тренер, что может человек укусивший СЕБЯ за яйца.
<-- Предыдущая страница |
Следующая страница -->
|